Главная / Юмор / Анекдоты (лучшие)
Smech
Анекдоты

Анекдоты (лучшие)

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...

Всегда свежие анекдоты. Анекдоты на разные темы со всего света. Вверху самые последние записи анекдотов.

 

****

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— П****ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

****

Анекдот

****

Хозяин ресторана — бармену:
— Сегодня готовим такой коктейль: 5 граммов водки на 100 литров воды.
— Психбольница гуляет, что ли?
— Нет, у гомеопатов корпоратив.

****

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

****

— Ну как, понравились вашему сыну подарки?
— Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз цел ваш *баный молоточек.

****

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает, будто пес его понимает!
Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

****

На исповеди:
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.

****

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

****

Недавно одна моя знакомая тетка 41 года от роду, сперла в магазине платье. Мы в шоке говорим ей — как же так? Как ты это сделала?
Там же видеокамеры.
Она отвечает: «Я подхожу к продавцам и говорю, я кошелек потеряла, давайте с камер наблюдения посмотрим». Ей ответили, что в магазине нет работающих камер. Это муляжи.
После этого она спокойно сперла платье и ушла.

****

Самоё сложное в отказе от алкоголя — это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.

****

После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: «Цель вашего возвращения?»

****

Когда Маша напилась, Петя понял, что пора воспользоваться её беспомощностью. Он взял её телефон и пролайкал свой инстаграм.

****

«Худенькие» девушки считают себя «Полненькими». «Полненькие» — считают себя «Жирными». А «Жирные» — оденут леопардовые лосины… и красаааавицы.

****

Обидно, когда в автобусе щёки трясутся, а грудь нет.

****

В юности я заикался, чего страшно стеснялся.
Чтобы скрыть неуверенность в себе, начал курить, казалось, это делает меня более крутым.
Дошел до двух пачек в день, стал сильно кашлять, решил бросить.
Бросил, начал больше есть, растолстел, решил худеть.
Чтобы подавить чувство голода по вечерам и быстрее уснуть, начал немного выпивать, постепенно забухал серьезно.
По пьяни опять закурил и стал жрать по ночам.
В общем, сейчас я алкоголик, вешу 120 кг и курю.
Млять, уж лучше б заикался.

****

Молодой человек исповедуется батюшке:
— Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
— Можно, только не жирную.

****

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости… Нет…
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

****

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.

****

Всё-таки пазлы – суперская штука! Развивает всё: от близорукости до остеохондроза.

****

— Циля, я вас сейчас прямо-таки испепелю!
— Фима, я вас умоляю! Заправьте тот фитиль у трусы и не позорьтесь!

****

Анекдот

****

Еду в лифте с соседями — мама и сын третьеклассник.
Идет спокойный разговор.
Мама (сыну): — Ты давно из школы пришел?
Сын: — Давно.
Мама: — Уроки выучил?
Сын: — Выучил.
Мама: — Кушал?
Сын: — Кушал.
Мама: — А что ты кушал?
Сын: — Все. Суп кушал.
Мама: — А рыбку кушал?
Сын: — Кушал.
Мама: — Точно кушал? Или папа сожрал?

****

Унылая пора — не осень, а неделя перед зарплатой.

****

Плох тот врач, который покупает коньяк.

****

Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

****

«Не бывает любви без боли!» — подумал зайчик и крепко обнял ёжика.

****

На вопрос мужчины: «Я скоро буду у тебя, что принести?», обычная женщина отвечает: «Ну принеси что-нибудь вкусненькое, тортик или пирожные», а идеальная: «Принеси свои вещи, я постираю их и поглажу!»

****

Жарить шашлык — это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел — это можно уже и женщине доверить.

****

Идёт сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жён в дебрях интернета.

****

Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: «А сколько стоит проезд?» Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами,

****

Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так: — И чо?!

****

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой….Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ну них@я себе басню сократили.

****

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день.
Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.

****

Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще раз.

****

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед валерьянкой выкину кота из спальни.

****

Идет мужик к цветочному магазину и бубнит : «Могу, ли я? Хочу, ли я? Говно, ли я? Аааа! Магнолия!»

****

Две подруги фоткаются на телефон:
— Фууу, ну и рожа!!!
— Ты на мою посмотри!!!
— А я на твою и смотрела.

Яндекс.Метрика